一直以來(lái)，孩子打人和被打都是家長(cháng)非常關(guān)注的問(wèn)題，喜歡打人的孩子，家長(cháng)擔心再發(fā)展下去會(huì )有“暴力傾向”，會(huì )變成一個(gè)愛(ài)欺負人、愛(ài)打架的小霸王。而被打孩子的家長(cháng)則擔心孩子總是被欺負，會(huì )讓孩子變得自卑、懦弱。

孩子為什么喜歡打人？（無(wú)意傷害）

我們需要了解孩子動(dòng)作發(fā)展的規律，了解孩子的動(dòng)作是在表達，在宣泄，在溝通，打人時(shí)的情緒是什么？了解孩子希望表達的需要是什么？只有這樣你才會(huì )理解孩子打人的動(dòng)機和如何面對。

孩子無(wú)意傷害的打人

孩子無(wú)意傷害的打人與其動(dòng)作發(fā)展、年齡發(fā)展、語(yǔ)言發(fā)展都有關(guān)系。下面，我們從動(dòng)作、語(yǔ)言、年齡發(fā)展的特點(diǎn)來(lái)跟大家分析孩子打人的原因，打人動(dòng)作背后的需要，以及如果家長(cháng)不制止，未來(lái)的發(fā)展后果。

1、0-6歲孩子的發(fā)育特點(diǎn)

1.語(yǔ)言發(fā)展滯后

動(dòng)作發(fā)展是孩子最先的發(fā)展，在胎兒階段，寶寶在媽媽的肚子里就會(huì )有很多動(dòng)作，等出生后也會(huì )開(kāi)始先發(fā)展動(dòng)作，比如寶寶最早時(shí)，眼睛可以跟著(zhù)視覺(jué)追蹤，到了兩個(gè)月就開(kāi)始抬頭，三翻六坐七滾八爬十二走。

相對于動(dòng)作，語(yǔ)言卻沒(méi)有發(fā)展很快，人類(lèi)的語(yǔ)言是特殊的一種本領(lǐng)，到一歲半左右，很多女孩會(huì )開(kāi)始說(shuō)話(huà)，兩歲左右會(huì )說(shuō)得很清楚。而男孩兒可能到三四歲左右還說(shuō)不清楚，可能是由于一些家庭語(yǔ)言環(huán)境不豐富、家人不愛(ài)說(shuō)話(huà)等原因，導致孩子說(shuō)話(huà)慢。而且，有些孩子因為語(yǔ)言表達得不到滿(mǎn)足，就會(huì )動(dòng)手去解決。男孩會(huì )比女孩動(dòng)手的概率多。

2. 手的敏感期

孩子剛出生，在兩三個(gè)月時(shí)，他會(huì )出現吃手的情況。不僅吃手，任何東西都會(huì )往嘴里放，這是因為孩子到了一個(gè)手的敏感期、口的敏感期。甚至于還出現扔東西、捏東西、打人、掐人等，這都是孩子在用手探索世界。

3. 表達情緒

2-3歲的孩子動(dòng)手，通常都是因為動(dòng)作背后是有情緒的，但是這種情緒不都是負面情緒，可能在高興、傷心、難過(guò)時(shí)都可能動(dòng)手，這是孩子在表達情緒。

4. 遇到困難不知道如何處理

當孩子進(jìn)入幼兒園后，可能會(huì )突然增加動(dòng)手行為。面對幼兒園新的困難挑戰和關(guān)系，孩子不知道如何處理，就很容易去啟動(dòng)原始動(dòng)作系統。

2、孩子打人動(dòng)作背后的需要

1. 孩子的手到了一定的敏感期，家長(cháng)要給予孩子更多的觸摸體驗。觸覺(jué)是孩子與生俱來(lái)的感覺(jué)，它是個(gè)體成長(cháng)中最重要的獲得愉悅感和安全感的來(lái)源。

2. 家長(cháng)要關(guān)注孩子打人動(dòng)作背后的情緒，而不只是關(guān)注他的破壞行為。

3、家長(cháng)不制止會(huì )出現的情況

當孩子打人時(shí)，有些家長(cháng)會(huì )代替孩子道歉，說(shuō)一聲對不起或者孩子不是故意打人等等。這種做法，會(huì )促使孩子把這種行為當作是一種鼓勵，會(huì )錯誤地認為打人是正確的，而且不會(huì )受到懲罰。

另外，如果打人被孩子當做是解決問(wèn)題的唯一方式，可能會(huì )發(fā)展成有意攻擊行為。

孩子為什么喜歡打人（有意攻擊）

孩子天生是善良的，他們不太會(huì )有意攻擊的行為，但他們會(huì )學(xué)習和模仿。通常來(lái)說(shuō)，學(xué)習模仿有意打人這種行為，能帶給他們好處，或者掩飾他們的需要。下面，我們具體來(lái)了解孩子為什么會(huì )有意攻擊？

1、與家庭教養方式有關(guān)

孩子有意攻擊別人，是因為他們內心沒(méi)有安全感，沒(méi)有溫暖，不懂得敬畏。這通常是由幾種家庭教養方式導致的。

暴力

這種方式會(huì )使孩子以暴制暴，或者讓他們在保持沉默的基礎上，不斷積壓情緒，控制不住就會(huì )爆發(fā)。之所以孩子會(huì )用暴力解決問(wèn)題，有些是因為父母本身性格有問(wèn)題；有些是父母認為孩子不打不成材，棍棒底下出孝子。

科學(xué)家表示，如果孩子長(cháng)期處在被虐待被暴力的環(huán)境下，他們會(huì )感受到有害壓力，大腦結構也會(huì )發(fā)生變化，而且會(huì )使得孩子最原始的自我保護方式，變成暴力和壓抑。

人作為復雜的一個(gè)有機體，天生就有一套保護機制，心理學(xué)上稱(chēng)為心理防御機制。孩子在強大的父母面前，為了維護自己且生存下去，最重要的保護機制就是自我壓抑，當這種壓抑情緒不能被表達時(shí)，就會(huì )造成性格扭曲，對外就變成了攻擊其他弱小個(gè)體，對內就變成攻擊自己，導致抑郁自殺。

溺愛(ài)

很多孩子在溺愛(ài)的環(huán)境中成長(cháng)是沒(méi)有規則的，不懂得敬畏和尊重，整天為所欲為；過(guò)于依賴(lài)父母的幫助，做錯事也不用承擔任何后果和責任。這樣的孩子一旦遇到自己不滿(mǎn)意的事情，就會(huì )選擇動(dòng)手。所以，建議各位家長(cháng)要給孩子立規則。

忽視

忽視冷漠的方式，會(huì )讓孩子沒(méi)有價(jià)值感和成就感。孩子從出生開(kāi)始，就特別需要獲得父母的幫助、關(guān)注、接納和認可。如果父母總視孩子不見(jiàn)，那隨著(zhù)孩子年齡的增長(cháng)，力氣的增大，本領(lǐng)的增強，他就會(huì )通過(guò)別的方式來(lái)找尋成就感。比如：打人。

很多孩子打人，有時(shí)是在表達一種強烈的負面情緒。這種情緒長(cháng)期被積壓，通常表現為極大的憤怒、委屈、不公平、沒(méi)有價(jià)值等。

當孩子無(wú)法處理自己的情緒時(shí)，也會(huì )通過(guò)動(dòng)手去發(fā)泄。如果一個(gè)孩子做事總是被批評，責罵，慢慢就會(huì )覺(jué)得自己什么都不如別人，后期如果在打架上獲得成就感，那就會(huì )不斷在這件事情上尋找自我價(jià)值。

2、區分無(wú)意打人和有意欺負

0-6歲孩子發(fā)生的打人事件，為無(wú)意打人。該年齡段的打人行為更多是因為動(dòng)作的發(fā)展，或是父母的引導等。

而有意欺負別人的孩子，通常打人后會(huì )得意，會(huì )炫耀，會(huì )很有成就感。很多情況已經(jīng)不是通過(guò)打人來(lái)解決問(wèn)題，而是很享受打人的過(guò)程。

孩子被打后，家長(cháng)如何處理？

以下是給到父母的一些具體建議：

1. 當孩子告訴我們類(lèi)似“被欺負”的事情時(shí)，第一時(shí)間保持好奇，問(wèn)開(kāi)放式問(wèn)題，盡可能“還原現場(chǎng)”，盡量搞清楚來(lái)龍去脈之后，再評估事件的性質(zhì)和嚴重程度。

避免直接說(shuō)：沒(méi)關(guān)系，別放在心上。只有委屈感受被父母看見(jiàn)，孩子才能感覺(jué)好起來(lái)。

2. 避免夸大孩子“受傷體驗”，更要避免使用“你被傷害了”“你被欺負了”“他傷害了你”“他故意欺負你”，這樣帶有明顯指向性的詞。

轉換成描述情景和情緒的共情短句：“你當時(shí)很不高興”、“你沒(méi)想到他會(huì )那樣，有點(diǎn)突然，有點(diǎn)疼”、“他沒(méi)有說(shuō)道歉，你感覺(jué)他是故意的”、“你要求他道歉，他卻做了鬼臉，你很生氣“等。

可以向孩子解釋?zhuān)喝绻@個(gè)小朋友經(jīng)常這樣做，一定是他內心經(jīng)常不高興，他控制不住要這樣對別人，不是針對你，如果你不上鉤，他可能就去惹別人了，就像釣魚(yú)一樣。

3. 常規的引導是：

1)大聲表達自己的立場(chǎng)——“你甩到我了！很疼！請你跟我道歉?！?

2)如果對方不主動(dòng)道歉，且還這樣，我們就要加大氣勢預告自己會(huì )反擊——“你已經(jīng)第二次弄到我了，如果有第三次，我會(huì )還手的！還會(huì )告訴老師！“

3)如果對方還是不道歉，甚至變本加厲，我們就可以告訴孩子，“這時(shí)候，如果你太生氣了想還擊，哪怕這時(shí)候你動(dòng)手了，媽媽也不會(huì )怪你。如果你不想還擊，或者你有點(diǎn)怕，你覺(jué)得你打不過(guò)他，你不還手，媽媽也不會(huì )怪你，你可以去告訴老師，或者可以選擇“離他遠一點(diǎn)”，不跟他玩；默默地離遠一點(diǎn)，或者表達你的拒絕?！?

4)是否還手，由孩子自己決定。因為我們充分相信孩子知道“動(dòng)手是不好的行為“，我們的責任當然是：引導孩子用語(yǔ)言溝通，但再三溝通無(wú)用的時(shí)候、必要的時(shí)候，允許孩子作為一個(gè)孩子的本能的還手沖動(dòng)。

因為，孩子畢竟是孩子，控制自己的言行固然是教育的方向，但孩子的世界，不能因為“氣急了還手“，就被上綱上線(xiàn)；

否則，孩子就會(huì )過(guò)早成為一個(gè)克制的小大人，更可怕的是他用“只能動(dòng)口，絕不動(dòng)手”去要求別的孩子，那勢必會(huì )和“只喜歡動(dòng)手”的孩子杠上。

這種“欺負與被欺負”的互動(dòng)模式，才是我們要警惕的“被欺負”的根源。

4. 可以要求對方道歉，但不強求，因為要求道歉是我的事，道不道歉是你的事。

我可以決定的是大聲反擊，要求你道歉，如果你不道歉，我就知道，是你不對，我改變不了你，我可以改變我自己的態(tài)度，就是離遠一點(diǎn)，表達“拒絕和放棄”，建立讓自己舒適的“心理社交地位”。

5. 告訴老師，這件事，可以做，至少表達一定程度的震懾力。

但不是任何事都要告訴老師的，否則會(huì )被貼上“喜歡告狀”的標簽，也無(wú)形中給孩子傳遞了“你幫不了你自己“的觀(guān)念。

父母要做的是，告訴孩子：自己先用上面的辦法保護自己，再根據“疼痛和受傷部位“的嚴重程度決定，是否告訴老師。

比如，如果是非常疼、疼到想流眼淚了、出血、腫了、挪動(dòng)不了，或者撞到頭、眼睛、肚子等，就必須告訴老師；

如果只是一點(diǎn)疼、碰了一下肩膀、撞到你但你很快能爬起來(lái)等，這樣的就可以自己處理。

孩子的自我保護，需要的正是在獲取豐富的信息、對事情和行為的本質(zhì)有了更多的感知后，形成的對好壞行為的界限感。

只有這樣，他們才會(huì )對壞的行為說(shuō)“不”，才會(huì )把壞的行為主動(dòng)說(shuō)出來(lái)。而這一瞬間的時(shí)機，或許就能得到逃脫的機會(huì )，得到及時(shí)被幫助的機會(huì )。

我們不可能無(wú)時(shí)無(wú)刻守護在孩子身邊，讓他對危險能夠警覺(jué)，察覺(jué)到危險時(shí)能夠勇于向家長(cháng)求助，才是我們能給孩子最好的保護。

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